Ce n'est pas sexuel, c'est pire...

Nous y sommes. Voilà presqu'un mois que Julien est parti et ce soir je serais dans ses bras.

La derniére nuit m'a paru interminable...je n'ai quasiment pas fermé l'oeil. Je suis donc exténuée aujourd'hui mais je donnerais n'importe quoi pour être déja à ce soir.

Je lui ai même envoyé un texto gentil hier soir, ce qui est trés rare. Lui comme à son habitude, m'a envoyé des phrases que je n'ai cessé de relire:

J'aimerais tellement être avec toi ce soir.

Plus que 13 heures. Mon dieu c'est horrible, 13 longues heures sans toi.

Je tombe de sommeil, je n'arrive à me concentrer sur rien d'autre que tes beaux yeux bleus que je m'imagine déja me fixer lentement.

Avec Julien, on ne se dit pas "ces choses là". Vous savez, le genre de chose que se disent les couples normaux. Non, nous on ne dit rien mais sous ses caresses je devine tout. Parfois je ressens quelque chose de si fort que ça m'effraie même un peu. Je ne doute de rien quand il me caresse, je ne doute pas non plus lorsqu'il me fait l'amour doucement ou brutalement, à ce moment précis je sais, je sais à quel point il peut m'aimer et je sais que c'est quelque chose contre lesquel il ne pourra pas lutter, même s'il ne faudrait pas, même si c'est mal et même si ça ne nous ménera à rien.

Ce que je ne sais pas, c'est si on doit se définir comme un "couple". Vous avez remarqué? Lorsqu'on est plus jeune, on commence par cette question de maniére plus futile: "dis, tu veux sortir avec moi?" ou alors "on se met ensemble?" et ensuite on fait l'amour. Alors qu'à l'age adulte on commence par faire l'amour en se demandant si oui ou non on doit se définir comme un "nous deux".

Il me manque éperdument plus qu'hier.

Il sera là demain.

J'ai peur, j'ai hate et je risque d'être maladroite.

Seulement 2 semaines. Je pense à toi tout le temps, c'est douloureux mais je m'efforce de penser que tu finiras par rentrer dés que tu le pourras.

Julien je ne te dis rien mais je me sens mal sans toi. Bien sur je vis, je ris...mais tu manques terriblement à ma vie. Julien reviens.

Je t'imagine déja en silence passer ma porte et te glisse dans mon lit comme si tu sais si bien le faire. Tu prononces alors tout bas mon prénom et je ne te réponds pas. J'ose à peine respirer et je n'ai qu'une envie, celle que tu colles ton corps prés du mien.

Ca n'a rien de sexuel nous 2 Julien, c'est pire, je te désire comme jamais, j'ai l'impression de ne pas t'avoir vu depuis une éternité.

Julien, s'il te plait, maintenant reviens.

Chapitre 1:

Ils étaient tous là réunis et j'ai commencé à boire pour détendre l'atmosphére. Julien ne m'a pas regardé durant la soirée et moi je l'ai également évité. Puis le temps passait et plus je remplissais mon verre de cet excellent vin rouge. Antoine, lui de son côté, ne m'a pas quitté des yeux et il était particuliérement beau.

Chapitre 2:

J'étais bien trop bourrée pour réfléchir à quoi que ce soit et un ami m'a raccompagné chez moi. Je suis rentrée seule, me suis couchée seule et j'ai tenté de ne penser à rien. Un texto d'Antoine dans les 5 minutes qui ont suivi et un autre de Julien dans la demie-heure.

Chapitre 3:

Je me suis endormie avec la tête qui tourne et en me disant que merde à la fin, je les aimais peut etre tous les deux à ma facon.

Chapitre 1:

Aprés 10h de route, Il est arrivé tard dans la nuit, vers 0h30, et je ne pensais donc plus le voir. Je me repetais sans cesse dans ma tete: s'il ne vient pas dés ce soir, c'est qu'il ne m'aime, s'il vient, c'est qu'il m'aime. Et puis j'étais à la fois en colère contre lui et à la fois embeter car j'avoue que j'avais envie qu'il me serre dans ses bras.

Son portable était éteint, c'est quelqu'un d'autre qui m'a informé de son arrivée: Antoine.

A 2h du matin il a franchi ma porte et je m'étais assoupie. J'aimerais tellement écrire que je me suis sentie coupable et trés mal, que je gardais la notion que tout ceci était surréaliste et que de plus, j'envisage ma vie avant tout et pour tout avec Antoine...mais aucun déclic ne c'est produit à ce moment précis dans ma tête. Il m'a fait l'amour doucement et divinement et tout ce que j'avais mis à l'ouvrage pour l'oublier en deux semaines met revenu en moins de 2 secondes comme une énorme claque en pleine tête.

Le pire, ce sont les détails insignifiants comme l'odeur de sa peau ou ses yeux que vous connaissez si bien mais qui vous fixent différement pendant l'amour ou encore sa méche de cheveux que vous ne pouvez vous empecher de remettre en place et puis cette odeur de tabac froid sur ses vetements que vous détestez dans la vie courante et qui vous parait si agréable sur "lui".

Lui pour qui tout est permis, qui entre dans ma vie mais qu'on reve d'en faire sortir tant tout ça est trop difficile à gérer. Lui qui ne vous dit jamais "je t'aime" et auquel il vous est impossible de refuser un simple baiser. Lui qui partira bientot mais qui prends  le soin de ne jamais vous en parler pour garder ce mystére et cette impression de profiter du peu de temps qui reste.

Chapitre 2:

Tout allait si bien avec Antoine. J'avais même presque à nouveau envie de lui qui semble fermer les yeux et se conforter dans sa patience en me repetant que :" oui le sexe avec toi est divin mais être avec toi l'est encore plus donc j'attendrais le temps qu'il faudra"

Je réfléchis, je tourne en rond et j'ai tellement peur de le perdre que je reste souvent sans voix. Alors je me fais des films ridicules ou je m'imagine en train de lui dire froidement: "voilà Antoine, je crois que j'ai quelq'un d'autre et je crois que c'est sérieux."

Sérieux? comment une relation avec Julien peut-elle être définie comme "sérieuse"? Parce que nous avons fait notre premier restaurant en 6 mois ce week-end? ou bien parce que ses nombreuses caresses commencent à être de plus en plus sensuelles au point qu'on ne peut imaginer les recevoir sans un minimum d'amour? Sérieux??? Sérieux?? pour quelqu'un qui part à l'autre bout du monde je vais quitter l'homme de ma vie? pire, lui faire de la peine....

J'imagine le visage d'Antoine pleins de larmes à l'annonce de cette nouvelle "sérieuse"...je culpabilise, je doute...et je ne dis rien. Oui, c'est bel et bien de la lacheté. Oui je n'assume rien. et OUI je suis mauvaise.

Chapitre 3:

Antoine ce midi m'a posé cette question fatale: "mais tu m'aimes encore?" et j'aurais tellement voulu lui répondre: "non je crois que non" mais j'ai simplement dit la vérité: " je t'aime depuis mais 17 ans Antoine, comment ferais-je pour ne plus t'aimer puisque je te vois presque tous les jours?"

Antoine sent qu'il me perds mais il ne lache pas ma main et je n'arrive pas non plus à lacher la sienne.

Chapitre 1:

Julien rentre ce soir et il m'agace au plus haut point. S'il ne passe pas ou ne me contacte pas dés ce soir, je le sors définitivement de mes nuits de ma vie. Il m'a parlé briévement hier sur msn et j'ai détesté. Il ne me dit que des banalités ou des blagues et semble oublier parfois que je ne suis pas son pote. Je me fiche de ses beuveries ou autres sorties avec untel ou untel, je voudrais savoir ce qu'il ressent, s'il compte et quand est-ce qu'il compte me revoir. Je le sens distant et je le suis également. Cela fait seulement 2 semaines qu'il est parti et je ne ressens pour lui que de l'attente de quelque chose qui ne viendra jamais.

Chapitre 2:

Ce midi, je mange avec Antoine et ça me rends heureuse. Peut être que c'est lui qui me rends heureuse tout simplement: son sourire, son écoute, sa gentillesse...Bordel je crois que je l'aime.

Chapitre 3:

Je suis stressée à l'idée de voir Julien, je crois qu'il serait préférable que je ne le revois pas. J'ai cru qu'il me manquait mais je me suis habituée à ma vie sans lui. Lorsqu'il partira, je ne serais pas si triste que ça.

Chapitre 1:

Je n'ai pas de nouvelles de Julien mais j'ai appris par  un ami qu'il rentrait vendredi soir. J'ai l'étrange sensation qu'il ne m'appelera pas et je ne compte pas prendre de nouvelles non plus. Je suis un peu perdue en fait. Julien n'est pas fait pour moi, il est trop distant, nous sommes trop différent et cette situation a peut etre trop duré. Et puis hier soir j'ai encore passé une superbe soirée avec Antoine et un ami, je leur ai fait un petit repas succulent et j'ai savouré ma premiére résolution de l'année 2008: beaucoup moins allumer cette télé qui diffuse tant de conneries et empeche la communication tant elle hypnotise.

Chapitre 2:

Je me souviens de ma vie à deux avec Antoine, cette vie ou je ne me sentais jamais seule, cette vie ou il me disait tous les jours qu'il m'aimait et me trouvait bellle et cette vie ou tous les soirs je me blotissais contre lui pour m'endormir. Tout cela me manque réellement....

Chapitre 3:

Je suis en manque de sexe. Hum oui, c'est mal car je ne sais pas réellement de qui j'ai envie. Mais j'ai envie de calins, de tendresse et soyons honnnete: de sexe aussi à l'état brut.

Mis à  part ça, je pense être heureuse mais soucieuse. J'ai mal dormi et j'ai hate d'être à ce soir, de rentrer chez moi et de me reposer.

Chapitre 1:

J'ai passé 4 jours merveilleux avec Antoine. Il était là, sans rien attendre en particulier, même pas de sexe pendant ces 4 jours ou il a partagé mes nuits...rien...il était juste là pour moi, pour m'écouter, pour rire et pour voir ma famille qui semble tant l'apprécier.

Chapitre 2:

J'ai un peu fait la chieuse au téléphone avec Julien en lui stipulant que, tout de même, il ne m'appelait presque jamais. Il m'a répondu séchement: "peut être mais moi je ne passe 4 jours avec mon ex".

Je suis restée bête. Il n'avait pas tort et j'ai raccroché rapidement.

Chapitre 3:

J'ai invité Antoine a manger ce soir, il m'a manqué cette nuit, ça m'a réellement fait bizarre de me retrouver seule dans mon appart...il m'a envoyé quelques textos adorables. Ma famille me manque déja.

Julien? Julien est à 1000 kilométres et ne rentre que demain. Julien m'agace mais me manque un peu tout de même. Julien n'est jamais là quand il faut.

Chapitre 1:

J'ai passé tous le week-end à ne rien faire chez Julien. Le bonheur, c'est regarder Julien me sourire, dormir et ne rien dire. Lorsque tout ceci s'arrêtera, ce qui me manquera le plus, c'est de me blottir contre lui discrétement pendant la nuit. Pourtant, je ne l'oublie pas, il partira. Je ne sais pas si j'aime Julien mais une chose est sure: c'est que Julien m'aime.

Chapitre 2:

Julien est parti dans sa famille à l'autre bout de la France et ne reviendra pas avant 1 bonne semaine et demi. J'ai donc décidé de détester noel et le jour de l'an. Il pensera tout de même à moi, je n'en doute pas. De mon côté, je passerais noel avec Antoine. C'est le garçon le plus gentil que je connaisse, le seul en qui j'ai une totale confiance. Antoine m'aime éperdument et je l'aime  mais différement. Il m'est impossible de vivre sans voir Antoine pendant une journée. Il est à la fois mon premier amour, mon premier amant, ma première souffrance et mon premier grand bonheur. Je ferais n'importe quoi pour lui et il ferait n'importe quoi pour moi. Je ne renoncerais jamais à Antoine, même pas pour Julien, surtout pas pour Julien...

Chapitre 3:

Je suis d'une banalité presque affligeante. Tout allait si bien dans ma vie, je n'avais aucun probléme et puis Julien est arrivé. Pourquoi les gens sans problème s'en inventent-ils? Se font-ils chier à ce point pour jouer avec le feu? Peut être se croient-ils dans un film ou un genre de sitcoms à la con?

Peu importe, mon histoire reste banale. J'aime un homme éperdument. Il me le rends bien. Je vis avec lui et je me projette dans l'avenir. Et puis d'un coup ça me fait flipper. Autour de moi des potes se marient et ont même des bébés. Waouh. Et moi j'ai Antoine, je ne vis qu'à travers lui: les potes d'Antoine, la passion d'Antoine, le boulot d'Antoine...je n'existe plus sans lui.

Et je finis par quitter Antoine pour Julien qui lui n'a rien d'autres à m'offrir que ces nuits. Je suis en CDD avec Julien mais je n'arrive pas à renoncer à mon CDI avec Antoine avec qui j'ai pris quelques congés payés.

Je suis un monstre et je vous emmerde.

Chapitre 1:

Ma préoccupation se nomme Julien. Ce prénom résonne et me laisse sans voix. Ou est Julien? Que fais Julien? Est-ce que Julien m'aime? Pourquoi Julien ne m'appelle t-il pas? Je fais le point depuis 6 mois et je me rends à l'évidence: Je suis ridicule. Oui mais peut être que Julien l'est tout autant.

Je m'efforce de ne pas oublier son départ imminent en me répétant tous les matins et tous les soirs à voix haute seule dans mon lit, sauf quand Julien est là bien sur: "Julien va partir et je m'en fiche- Julien va partir et je m'en fiche - Julien va partir et je m'en fiche"...c'est de l'autopersuation et je me dis qu'à force de répeter les choses on finit par les croire.

Julien ne me ressemble pas. Julien ne stresse pas et il est totalement différent de moi. Certains pour aller mieux me disent de sortir, de boire, de voir des amis, de "relativiser"...tiens quel mot à la con, quel conseil à deux balles, merci bien, comme si je n'y avais jamais pensé toute seule. On ne peut pas associer le mot "relativier" avec le prénom "Julien", c'est totalement impossible et je n'ai acunes explications à ce sujet. Ma seule façon d'aller mieux c'est de parler de Julien. Pourtant Julien lui ne parle pas, il rit, il vit, il m'embrasse, il mange mes gateaux, il fume des choses illicites et il me fait l'amour divinement: voilà à quoi se résume la vie de Julien, c'est d'aller bien.

Je vais mieux moi aussi quand il est là. Alors bien sur, tout laisse à deviner à partir de ce moment que je suis folle amoureuse et éprise par ce beau Julien...et bien non, pas du tout. Je n'ose recompter le nombre de fois ou j'ai cité son prénom en si peu de texte mais de toute maniére je ne m'en lasse pas et me répéte: "Julien - Julien - Julien".

Chapitre 2:

Je m'appelle Marion et cela sonne moins bien que Julien, pourtant, il y a peine 6 mois, je vivais avec lui à mes côtés sans même le remarquer et tout était plus simple. Julien était mystérieu et toujours présent mais il ne m'interessait pas le moins du monde. Je ne sais plus comment tout a commencé ou peut être que je ne prefére plus m'en souvenir mais un soir, j'ai embrassé Julien soudainement car j'en avais envie.

L'envie est toujours restée depuis mais cela ne signifie pas pour autant que j'en avais le droit. Si j'avais réfléchi aux conséquences, j'aurais certainement renoncer à ce baiser, aux soirées qui en découlèrent, aux autres baisers sur toutes les parties de nos corps, aux multiples orgasmes, aux nombreuses nuits sans sommeil et à nos sourires mielleux et ridicules de nos matins.

Chapitre 3:

Il est amoureux mais il partira et je ne le retiendras surtout pas. Julien et moi, on ne sera jamais un couple. Tout réside dans un secret, dans un mensonge et personne ne sera au courant de tout ce qui va suivre...

Ce n'est pas sexuel, c'est pire...